La forme, pas les formes!

La quarantaine bien entamée, j’ai ressenti le besoin, comme Jane Fonda, de me prendre en main avant de commencer à ressembler à une reine des termites. C’est ainsi que je me suis inscrite à un cours d’abdo-fessiers pour prévenir la cellulite galopante, notre talon d’Achille à nous les femmes. Les cours portent des noms rigolos, tels que Bye-Bye Cellulite, Body Pump ou Bikini Body et les mouvements sont, à peu de choses près, toujours les mêmes: squats, fonts, crunches, step touch, grapevine, V-step ou encore knee up. Mais il y a aussi talon-fesses, gainage, pompes et les frangins biceps et triceps.

Il me semble que je m’y suis mise au bon moment, ni trop tôt ni trop tard. J’ai toujours été très active, mais j’avais laissé tomber l’équitation et le flamenco et il fallait bien les remplacer par quelque chose. Le pilates et le yoga me paraissaient trop soft, c’est pourquoi j’ai opté pour cet ersatz de danse sur des rythmes disco. Et mon dieu que ça fait du bien! Le fait de sentir mon corps fonctionner et bouger me rassure face aux ravages inexorables des ans. Sans tomber dans les excès de type botox, lifting ou liposuccion, on peut tout de même essayer de mettre quelques atouts de son côté. Non seulement je lutte contre la cellulite et l’avachissement généralisé, mais l’exercice chasse la déprime, prévient le cancer et permet aussi de lutter contre l’ostéoporose. Alors pourquoi s’en priver?

Il est amusant de constater une parfaite ségrégation entre les sexes quand il s’agit d’entretenir son enveloppe mortelle: il y a quasi-exclusivement des femmes aux cours abdos-fessiers. En revanche, dans les salles de machines, avec des poids, des haltères et des machins lourds à soulever, il n’y a que des hommes.

Il vaut mieux aller dans un club de remise en forme ou suivre des cours n’importe où, même si les mouvements sont simples, toujours les mêmes et qu’on pourrait en principe faire ça tout seul à la maison, gratuitement. L’observateur attentif pourra trouver chez moi une paire de poids à mettre aux chevilles, des haltères (petites), un cercle pilates et deux DVD de gym. Il n’y a pas que l’enfer qui soit pavé de bonnes intentions. Ces achats optimistes ne mangent certes pas de pain et, qui sait, je m’en servirai peut-être un jour. Par exemple demain. Ou après-demain...

Je ne suis bien sûr pas toute seule dans les salles de fitness, d’autre gens que moi font du sport dans la République. Cependant mon entourage ne cesse de s’étonner et de s’émerveiller lorsqu’ils voient que je me déplace à vélo. Bien souvent, les petites jeunettes sont les premières à s’essouffler et à faire une pause pendant le cours de gym. J’ai souvent pensé à songer à avoir l’idée de monter chez moi à pied (5 étages), mais faut quand même pas pousser... Le jogging n’a jamais été ma tasse de thé: terriblement ennuyeux et le martèlement des pas finit par me faire mal au dos. Il me semble néanmoins que je m’active bien plus que la moyenne de mes concitoyens.

Les cabines d’essayage sont impitoyables et leur éclairage est particulièrement sadique. L’une d’entre elles m’a récemment dévoilé toute l’étendue de la cellulite qui habite mes cuisses. Oh rage! Oh! désespoir! Cependant, la presse, encore plus perfide que les néons des cabines d’essayage, nous révèle que même les stars ont des bourrelets. Et toc! Et à l’impossible nulle n’est tenue. Les célébrités ont certainement aussi la peau des bras qui pendouille, on se console comme on peut.




Il me semble qu’il y a deux façons de vieillir, physiquement s’entend: soit on devient obèse et complètement flappy ou alors on se dessèche comme un sarment de vigne. Choisis ton camp, camarade!